воскресенье, 05 сентября 2010
пожалуйста, помоги себе сам...
я уже не могу ничего сделать.
в себе бы разобраться...
пожалуйста, хоть ты...
спаси себя.
прошу...
P.S.I love you?
я уже не могу ничего сделать.
в себе бы разобраться...
пожалуйста, хоть ты...
спаси себя.
прошу...
P.S.I love you?
вторник, 31 августа 2010
Я даже не знаю, соскучилась ли я.
Да, скорее всего.
Из-за моей патологической честности я и следующее скажу:да, меня коробит "помолвлен" в контакте. Коробит. Но, да пошло оно всё.
Просто не нужна. И не обманывай себя. Ни как девушка, ни как друг.
Я никто тебе, знаю.
Попробуй, опровергни, если хочешь и можешь.
Как ни странно, мне уже почти не больно.
Мне всё уже не важно.
Морской воздух лечит лучше времени и двух пачек сигарет и успокоительного в день.
Да, скорее всего.
Из-за моей патологической честности я и следующее скажу:да, меня коробит "помолвлен" в контакте. Коробит. Но, да пошло оно всё.
Просто не нужна. И не обманывай себя. Ни как девушка, ни как друг.
Я никто тебе, знаю.
Попробуй, опровергни, если хочешь и можешь.
Как ни странно, мне уже почти не больно.
Мне всё уже не важно.
Морской воздух лечит лучше времени и двух пачек сигарет и успокоительного в день.
четверг, 05 августа 2010
Мда... Я ху(д)ею... 50 градусов на солнце...
Знакомьтесь-Рита-гриль. Хоть в палатку с шаурмой сдавайся.
А вчера вообще прекрасно. Видимость нулевая. Вся комната обложена мокрыми простынями, чтобы хоть как-то дышать.
Армагеддон уже здесь, воистину.
Знакомьтесь-Рита-гриль. Хоть в палатку с шаурмой сдавайся.
А вчера вообще прекрасно. Видимость нулевая. Вся комната обложена мокрыми простынями, чтобы хоть как-то дышать.
Армагеддон уже здесь, воистину.
среда, 04 августа 2010
Я бы хотела забыть всё. Всё, до мельчайших подробностей.
Вычеркнуть из памяти. Чтобы ты забыл. Навсегда забыл мой цвет волос, мою улыбку, всё, что тебе, возможно, было дорого.
Потому что только в этом случае у меня был бы шанс всё исправить. Или хотя бы просто провести ладонью по твоим волосам. Подержать тебя за руку, хотя бы пару минут.
Как же хочется умереть и начать сначала.
Вычеркнуть из памяти. Чтобы ты забыл. Навсегда забыл мой цвет волос, мою улыбку, всё, что тебе, возможно, было дорого.
Потому что только в этом случае у меня был бы шанс всё исправить. Или хотя бы просто провести ладонью по твоим волосам. Подержать тебя за руку, хотя бы пару минут.
Как же хочется умереть и начать сначала.
среда, 28 июля 2010
И похуй, что всё, что произошло и происходит сейчас-неправильно.
Зато "это круче, чем хуйня из зелёных бутылок, или ЛСД, или ебучий смысл существования".
Хочется взлететь, а крыльев нет...
Нет. Нет. Не правильно конечно.
Но всё равно контроль уже потерян.
Осталось наблюдать за тем, что из всего этого выльется.
Увидим.
Зато "это круче, чем хуйня из зелёных бутылок, или ЛСД, или ебучий смысл существования".
Хочется взлететь, а крыльев нет...
Нет. Нет. Не правильно конечно.
Но всё равно контроль уже потерян.
Осталось наблюдать за тем, что из всего этого выльется.
Увидим.
воскресенье, 25 июля 2010
Терлецкий парк. Я сидела у самого дальнего пруда, куда почти никто не доходит. Курила. Думала.
А небо темнело и темнело...
Домой под дождём.
Я всегда любила этот чёртов дождь, крупные капли и потёкшую косметику. Прыгать по лужам, дёргать за ветки деревьев.
И так страшно захотелось жить...Ради этого дождя, ради будушего, в котором я кого-нибудь спасу. Обязательно.
Улица такая пустая. С одной стороны стена, с другой лес. В карманах ни копейки и шорты хоть выжимай.
Но так чисто в душе. Tabula rasa. Белый лист.
Попробую собрать себя заново, жить ради будущего и, чёрт подери, победить то, что пока сильнее меня.
А небо темнело и темнело...
Домой под дождём.
Я всегда любила этот чёртов дождь, крупные капли и потёкшую косметику. Прыгать по лужам, дёргать за ветки деревьев.
И так страшно захотелось жить...Ради этого дождя, ради будушего, в котором я кого-нибудь спасу. Обязательно.
Улица такая пустая. С одной стороны стена, с другой лес. В карманах ни копейки и шорты хоть выжимай.
Но так чисто в душе. Tabula rasa. Белый лист.
Попробую собрать себя заново, жить ради будущего и, чёрт подери, победить то, что пока сильнее меня.
среда, 21 июля 2010
Хрена ты похорошел...
понедельник, 05 июля 2010
Странный праздник День Рождения...
Ещё на год я стала старше и ближе к смерти)
Видимо, это заметно, потому что в метро мне уступили место.
Сразу почувствовала себя старой бабкой...оО
Работа...Хорошая моя, любимая работа. Но пациенты даже по праздникам не дают расслабиться. День Рождения в компании больных хронической почечной недостаточностью и растворов для инфузии-экзотика)
Спасибо всем тем, кто позвонил и написал смс. Было жутко приятно. Так настоящие друзья и определяются. Спасибо вам, Витя, Оля, Юля, Аленка, Гриша, Гарик, Родион, Лерумь, две Машки, Стиви Фрай aka Молчанова, Катюшка, Алиса, Антон и аноним, имя которого мне только предстоит выяснить) Спасибо тем, кто написал мне в контакте, особенно в личку. Приятно было получить поздравление от старшего брата. Я люблю тебя, Вадюш. Очень-очень.
Так получилось, что самого главного поздравления я так и не дождалась...
И какие мы после этого друзья?!
Прости, конечно...
Просто до жути обидно, что ты забыл...
Спасибо, родителям.
Мам, спасибо за мудрую притчу, которую ты мне сегодня рассказала.
Ещё на год я стала старше и ближе к смерти)
Видимо, это заметно, потому что в метро мне уступили место.
Сразу почувствовала себя старой бабкой...оО
Работа...Хорошая моя, любимая работа. Но пациенты даже по праздникам не дают расслабиться. День Рождения в компании больных хронической почечной недостаточностью и растворов для инфузии-экзотика)
Спасибо всем тем, кто позвонил и написал смс. Было жутко приятно. Так настоящие друзья и определяются. Спасибо вам, Витя, Оля, Юля, Аленка, Гриша, Гарик, Родион, Лерумь, две Машки, Стиви Фрай aka Молчанова, Катюшка, Алиса, Антон и аноним, имя которого мне только предстоит выяснить) Спасибо тем, кто написал мне в контакте, особенно в личку. Приятно было получить поздравление от старшего брата. Я люблю тебя, Вадюш. Очень-очень.
Так получилось, что самого главного поздравления я так и не дождалась...
И какие мы после этого друзья?!
Прости, конечно...
Просто до жути обидно, что ты забыл...
Спасибо, родителям.
Мам, спасибо за мудрую притчу, которую ты мне сегодня рассказала.
вторник, 29 июня 2010
А как круто было поверить, что всё нормально!
Господи, я не хочу этого... Не из-за себя. Из-за неё. Я не смогу быть с ней рядом всю жизнь. Но не хочу, чтобы она каждое утро просыпалась в пустой квартире...
Боже, да что же вы делаете???!!!
Я не хочу взрослеть. Эти взрослые игры...
Я не хочу.
Не хочу больше.
Не хочу об этом думать.
Ничего не хочу.
А больнее всего видеть её слезы...
Как можно столько лет жить с человеком, который тебя не любит. И которого ты не любишь. Как можно говорить о дочери, что она стала тебе не родная?
Господи, да что такое происходит?
Почему ты так добиваешься суицидальной записки от меня?
Господи, я не хочу этого... Не из-за себя. Из-за неё. Я не смогу быть с ней рядом всю жизнь. Но не хочу, чтобы она каждое утро просыпалась в пустой квартире...
Боже, да что же вы делаете???!!!
Я не хочу взрослеть. Эти взрослые игры...
Я не хочу.
Не хочу больше.
Не хочу об этом думать.
Ничего не хочу.
А больнее всего видеть её слезы...
Как можно столько лет жить с человеком, который тебя не любит. И которого ты не любишь. Как можно говорить о дочери, что она стала тебе не родная?
Господи, да что такое происходит?
Почему ты так добиваешься суицидальной записки от меня?
воскресенье, 27 июня 2010
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
никогда
суббота, 26 июня 2010
никогда ничего себе не обещайте. никогда. обещание нарушите всё равно. и будет больно.
да почему я никак не могу встать и пойти?! "встань и иди"
понял, да? аналогия дурацкая.
что отдать, чтобы просто не ждать звонка, чтобы больше вообще никогда ничего не ждать?
зачем всё это?
почему я не могу держать в себе ЭТО?
Чёртово дерьмо, разъедающее меня изнутри круче, чем чистый спирт, чем царская водка?
Выпить анти В и всё. Агглютинация. И нет. Больше ничего нет. Только слипшиеся кровяные тельца.
Вокруг слишком много веществ, которые могут помочь.
Интуитивно чувствую, что это выход.
Неужели только так можно заставить тараканов в голове прекратить эту безумную дискотеку, причину ежедневных головных болей?
Жара...Жара всё усугубляет...Будь у меня огнестрельное оружие, я бы сделала фарш из всего окружающего. А потом выстрел в голову. Всё из-за жары. Я где-то читала, что явление, при котором человек, решивший покончить с собой, перед этим старается убить как можно больше других людей, называется амок.
да почему я никак не могу встать и пойти?! "встань и иди"
понял, да? аналогия дурацкая.
что отдать, чтобы просто не ждать звонка, чтобы больше вообще никогда ничего не ждать?
зачем всё это?
почему я не могу держать в себе ЭТО?
Чёртово дерьмо, разъедающее меня изнутри круче, чем чистый спирт, чем царская водка?
Выпить анти В и всё. Агглютинация. И нет. Больше ничего нет. Только слипшиеся кровяные тельца.
Вокруг слишком много веществ, которые могут помочь.
Интуитивно чувствую, что это выход.
Неужели только так можно заставить тараканов в голове прекратить эту безумную дискотеку, причину ежедневных головных болей?
Жара...Жара всё усугубляет...Будь у меня огнестрельное оружие, я бы сделала фарш из всего окружающего. А потом выстрел в голову. Всё из-за жары. Я где-то читала, что явление, при котором человек, решивший покончить с собой, перед этим старается убить как можно больше других людей, называется амок.
среда, 23 июня 2010
Тишина.
Я ненавижу её так же, как ты.
Интересно, ты заметишь, если меня вдруг не станет?
"Если тебя бы не стало, жизнь бы просто остановилась".
Остановилась. Хотя ты жив. Слава Богу.
Я ненавижу её так же, как ты.
Интересно, ты заметишь, если меня вдруг не станет?
"Если тебя бы не стало, жизнь бы просто остановилась".
Остановилась. Хотя ты жив. Слава Богу.
воскресенье, 20 июня 2010
Я, виски-кола, лицензионный диск Нирваны с выступлением на Reading Festival и новая героиня моего воображения.
Мне даже нравится состояние алкогольной апатии по выходным. Так удобно и романтично заливать вискарём сердечные раны. Да...Сколько идиотов по всему миру сейчас занимаются тем же, чем и я?
Страдание не делает людей индивидуальными, как нам кажется. Мы все одинаковые. И каждому кажется, что ему хуже чем другим. Он оправдывает своей "непереносимой" болью всё на свете.
Такое вот наблюдение.
Нет-нет, Рита моя, ни хера ты не исключительная. Такая же, как и все.
Мне даже нравится состояние алкогольной апатии по выходным. Так удобно и романтично заливать вискарём сердечные раны. Да...Сколько идиотов по всему миру сейчас занимаются тем же, чем и я?
Страдание не делает людей индивидуальными, как нам кажется. Мы все одинаковые. И каждому кажется, что ему хуже чем другим. Он оправдывает своей "непереносимой" болью всё на свете.
Такое вот наблюдение.
Нет-нет, Рита моя, ни хера ты не исключительная. Такая же, как и все.
четверг, 17 июня 2010
Заснуть, чтобы завтра встать в шесть.
Как хорошо, что мне ничего не сниться.
Как хорошо, что мне ничего не сниться.
среда, 16 июня 2010
И был бы он хотя бы на йоту менее красив. Хотя бы на каплю менее божественнен.
"Ты-за чаем. А я не знаю, зачем я".
Заткнись, дура. Не заслужила, значит.
А значит-душу продай, чтобы он был счастлив. Попробуй обойтись без своих соплей. Он заслужил счастья больше, чем ты.
"Ты-за чаем. А я не знаю, зачем я".
Заткнись, дура. Не заслужила, значит.
А значит-душу продай, чтобы он был счастлив. Попробуй обойтись без своих соплей. Он заслужил счастья больше, чем ты.
вторник, 15 июня 2010
А можно отключить в контакте функцию сообщения?
Не хочу я никого видеть, никого слышать!
За что я люблю свою работу, так за то, что меня так никто не трогает. Если нет дел, я стою у окна в сестринской и смотрю на дождь. И никто не звонит, не пишет. А когда есть дела, существую только я, врач и пациенты. Меня ничто в этой жизни больше не интересует. Мне надоело общаться, обламывться, испытывать какие-либо чувства, кроме сострадания.
Я хочу повесится. Чёрт. Руки чешутся.
Не хочу я никого видеть, никого слышать!
За что я люблю свою работу, так за то, что меня так никто не трогает. Если нет дел, я стою у окна в сестринской и смотрю на дождь. И никто не звонит, не пишет. А когда есть дела, существую только я, врач и пациенты. Меня ничто в этой жизни больше не интересует. Мне надоело общаться, обламывться, испытывать какие-либо чувства, кроме сострадания.
Я хочу повесится. Чёрт. Руки чешутся.
воскресенье, 13 июня 2010
И отчаяние сменилось злостью.
Идите куда подальше с вашим одиночеством!
У каждого из вас есть хотя бы один человек. который вас любит.
И вы об этом знаете, чёрт побери!
Идите куда подальше с вашим одиночеством!
У каждого из вас есть хотя бы один человек. который вас любит.
И вы об этом знаете, чёрт побери!
Всё закончится тем, что я вскрою вены, наглотаюь таблеток или ещё чем-нибудь подобным. Сижу себе на девятом этаже, смотрю сверху на асфальт и представляю себе кровавую лепёшку, в которую я превратилась бы, если бы решилась. Но никак не решаюсь. Сдохнуть хочется безумно, только я всё-таки животное. Пока инстинкт самосохранения сильнее отчаяния. Но если честно момент хороший. Чужая квартира, признаков депрессии не выказываю, так что никто за мной не следит. "Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия..." Нет. Просто завтра рабочий день. Хотя у всей страны выходной. Отделение гемодиализа работает. Завтра - кровь рекой. И я со шваброй. И своими переживаниями. Так хочется хотя бы одну минуту этой жизни не думать о тебе!
пятница, 11 июня 2010
А лучше не будет. Кажется, что я застряла во времени с миской черешни перед монитором компьютера.
Хоть всё это жутко надоело, заняться всё равно нечем.
Мышцы, чувства... всё атрофируется. Круто. Просто супер.
Я уже не вытащу себя сама.
Меня бесит, что я впадаю в зависимость от человека, которого в принципе не существует. От того, кто возьмёт меня за шкирку и вытащит из этой пустоты.
Господи...Как же долго тянется день...
Хоть всё это жутко надоело, заняться всё равно нечем.
Мышцы, чувства... всё атрофируется. Круто. Просто супер.
Я уже не вытащу себя сама.
Меня бесит, что я впадаю в зависимость от человека, которого в принципе не существует. От того, кто возьмёт меня за шкирку и вытащит из этой пустоты.
Господи...Как же долго тянется день...
воскресенье, 06 июня 2010
Почему-то этот рассказ внезапно стал смыслом моей жизни. Видимо, потому, что другого нет. Хотя... чёрт знает. Просто в темечке стучит дятлом мысль, что всё это зря. Напрасно Растраченное тепло, которое никому к чертям не нужно. Сурганова и рассказ. Который как огромный камень поперёк горла. Не пишется и пишется одновременно. Пусть всё получится. Тогда я пойму всё. И тогда всё тепло будет потрачено не напрасно. Всё равно оно уже не моё. И никогда мне не принадлежало. Просто я знаю человека, которому я хочу его подарить. И плевала я на то, что ему всё равно. Прочь. Прочь. Прочь. Всё так прекрасно.
Круто. Стоишь в петле. Слёзы по щекам. В комнату заходит мать и говорит: "Да ты же жирная! Люстра не выдержит!"
Просто супер.
Прости, люблю.
Круто. Стоишь в петле. Слёзы по щекам. В комнату заходит мать и говорит: "Да ты же жирная! Люстра не выдержит!"
Просто супер.
Прости, люблю.